— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на одного чихнувшего тут же 100 обделавшихся!
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса… но у них опять получился плов!
Сильная молитва от коронавируса:
(Проговаривать 5 раз в день)
«Китайская херня, обойди стороной меня»!
Еле влез в переполненную маршрутку. Кашлянул и говорю:
— Что я в том Китае подцепил?!
Теперь едем вдвоём —
я и заплаканный водитель…
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная…
Страшные времена наступили с этим коронавирусом:
людям приходится мыть руки, дома готовить еду, общаться со своими детьми, так может дойти и до чтения книг!
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…)))
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.
На приеме у врача:
— Ну, что, батенька, у нас для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
— Эх, доктор, давайте с плохой!
— Анализы показали, что у вас коронавирус.
— Боже мой! Какой ужас! А какая же хорошая новость?
— Произведено в Китае, так что ждите, скоро вирус выйдет из строя.