Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается, потом спрашивает:
«Господа, а где здесь пруд?»
Одна из куриц наверху с насеста:
«Мадам, здесь не прут, здесь топчут!»
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные!
Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя не могу»… Без мозгов, значит, она может, а без нИго ну никак!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…
Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук «ррррр»,
когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться,
значит, с её дочерью точно что-то не так.
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, блин.
— Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это мелкая шерсть!
***
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
Как правильно печь торт «Прага». Рецепт его передавался от хозяйки к хозяйке!